Il Riassuntone di: 50 Sfumature di Grigio

Titolo originale: 50 shadow of grey

Paese: USA
Anno: 2015
Regia: Sam Taylor-Johnson
Cast: Dakota Jonhnson, Jamie Dornan
Genere: Erotichahahahahahahh non è vero.

Salve.

Non so se vi ricordate; tempo fa, avevo fatto un riassunto di un film, per la precisione parlo di Maleficent  utilizzando uno stile narrativo già adottato da un blogger a cui mi ispiro (l'Antro Atomico).

In questi giorni ho provato a guardare quel'obbrobrio di film tanto amato dalle cagne in calore dei giorni nostri e ho provato sentimenti contrastanti:

"Cheppalle" disse il cervello.
"Cheppalle" disse il cuore.
"Cheppalle" disse lo stomaco.
"Abbiamo capito" dissero le palle.
"Chemmerda" disse il colon.

Quindi, armato di santa pazienza, vorrei provare a farvi il riassunto di questo scandalo per il bene del cinema, per informare laggente, perchè è giusto che si sappia che in un periodo di crisi 40mln di dollari potrebbero essere spesi per curare l' AIDS, sfamare famiglie in Africa o per avviare una ricerca per salvaguardare la vita dei panda piuttosto che realizzare robe del genere.

AVVISO IMPORTANTE

Poichè questo film tecnicamente è vietato ai minori e a un pubblico impressionabile (anche se mi sono impressionato più io quando ho passato la notte con una tipa che la mattina dopo assomigliava più al tendone del circo di Moria Orfei) dicevo, visto che questo film è stato bollato come "film molto trasgressivo, erotico e altre cose non vere" utilizzerò frasi volgari, paragoni ameni e quant'altro per dimostrare alla regista cosa siano VERAMENTE degli elementi trasgressivi. Ergo, se siete persone particolarmente sensibili o facilmente impressionabili, vi invito a non leggere la recensione.

Detto ciò.

Il film si apre con un grandissimo effetto speciale, che mi ha realmente entusiasmato, dico sul serio. Musica pomposa, colori digitali, maestria nella regia; fantastico!
Poi capii che si trattava solo della presentazione della "Universal" e mi sono rattristato un po'.

Non è meraviglioso?

D'altro canto, penso che quei quaranta secondi fossero molto più belli delle successive due ore di film, ma andiamo avanti.

Nei primi minuti vediamo un uomo ricco, bello, palestrato, probabilmente pieno di soldi ma terribilmente gay al punto di avere l'autista per guidare un'Audi in contrapposizione con una ragazza assolutamente normale, con il viso da soffoccotti e che si veste da schifo.

Giustamente, nel mondo di Hollywood le attrici, per farsi immedesimare da quelle fallite del mondo reale, devono interpretare donne che si vestono male, hanno una capigliatura imbarazzante e passano per goffe imbranate. Ma hey, basta sciogliersi i capelli, vestirsi decentemente e CREDERE DI PIU' IN SE' STESSE che la vita tornerà a sorridervi (non è vero, rimarrete sempre delle mediocri...scusate). Dio quanto mi fanno incazzare questi stereotipi.

Outfit completamente da rifa...hey ma che diavolo ci fa una bici nel soggiorno???

Ad ogni modo, la nostra protagonista (che d'ora in avanti chiameremo Gesuina) ha un compito da svolgere; intervistare Christian Grey, facoltoso e ricc(hi)o uomo d'affari per conto della sua coinquilina malata che le ha sbolognato il lavoro per un esame, a dimostrazione di come sia seria e impegnativa l'università americana. Però lì fanno lo Spring Break quindi va bene tutto.

Gesuina, a questa notizia, si morde il labbro per via di un principio di ictus.

Dopo aver guidato sotto alla pioggia con una faccia da schiaffi, Gesuina arriva a destinazione, parcheggiando esattamente sotto al grattacielo del tizio da intervistare, evento che se avessi trovato io parcheggio sotto casa all'ora di punta avrei esultato come Tardelli nel '82.

Appena scende dalla macchina ammira felice quell'enorme struttura che ha somiglianze non troppo lontane da quella cosa che fa rima, appunto, con palazzo.

Le dimensioni contano.

Quell'affare è talmente affascinante per lei che, appena entra nell'ufficio del signor riccone, si bagna così tanto che scivola e cade a terra. Perchè, ricordiamocelo, le donne più sono goffe e terribilmente normali, più hanno possibilità di farsi l'uomo più ricco della città.

Uh, vi ho spoilerato la morale del film...va beh, non vi perdete molto.

Inizia l'intervista, Gesuina si morde il labbro e all'Uomosterone (aka mr Grey) viene un'erezione potentissima.

Inizia qui una delle interviste più pallose, improbabili e oscene che io abbia mai sentito: Gesuina è terribilmente ansiosa, spaventata e a disagio nello stare con Mr Sventravagine che balbetta, si inceppa e fa una di quelle cose che noi comuni mortali chiameremmo "Figuradimmerda".

MA.

Essendo lui talmente già infoiato da questa ragazza dai gusti di vestiario quantomeno discutibili che cerca di metterla a proprio agio e lei dunque si scioglie come un cubo di ghiaccio al sole.

E via con le domande di rito:

G:"Lei è giovane e pieno di soldi..a cosa deve il suo successo?"

MrS:"Io ci so fare con le persone" (che è un modo elegante per dire che ha evaso il fisco per anni)

G:"La sua società si è sviluppata nel ramo delle telecomunicazioni, ma investe anche nel ramo agricolo in Africa, la cosa la appassiona?"

MrS:"E' un buon investimento...e mi aiuta a riciclare denaro sporco e re immetterlo in Fininvest"

G:"E che mi dice dell'accostamento della sua persona con Mangano?"

MrS:"Forse dovreste cambiare genere di domande"

Insomma...fino a qui, io mi ero già rotto le balle; poi ecco che lo spirito da crocerossina di Gesuina si mette in mostra con una domanda che non c'entra un mazzo con tutta l'intervista ma che alle ragazze in sala avrà provocato un sonoro "Aaaawwwwww" collettivo.

G:" Mi chiedo solo se il suo cuore non sia più grande di quello che vuole far credere"

MrSventrapapere, con savoir faire butta la più stereotipata frase del mondo: "Molti dicono che sono senza cuore",

Gesuina si morde il labbro.

A me cadono i maroni e mi perdo il resto dell'intervista, fatta da sguardi provocanti, messaggi subliminali del tipo "non vedo l'ora di ENTRARE dentro di te" e altre cose implicite molto noiose.

Insomma, l'intervista finisce, Gesuina se ne va e quando esce dall'edificio, appena sente le gocce della pioggia sul suo viso (altro chiaro riferimento su ciò che verrà dopo, se sapete cosa intendo), ecco che si infradicia totalmente dalla vita in giù.

Reazioni (e recitazioni) imbarazzanti

In questa scena inizio a pensare che la ragazza abbia qualche problema ormonale oltre che cerebrale.

Quindi: sono passati 9minuti45secondi e io voglio già ubriacarmi per dimenticare.

Abbiamo un Berlusconi young che a 27 anni è più ricco di Bill Gates e una giovane ragazza imbranata ma con l'impulso di essere posseduta dal giovane evasore fiscale.

Inutile dire che lui in realtà è già innamorato di lei, la quale invece è insicura e ritiene di non essere all'altezza di lui. Quindi si morde il labbro.

Ad ogni modo, un giorno Gesuina riceve la chiamata di sua madre in cui le dice che non potrà esserci alla cerimonia del diploma di sua figlia perchè il compagno si è rotto una gamba giocando a golf, a dimostrazione del fatto che questa tipa sia una fallita cosmica al tal punto che pure sua madre la pacca con una scusa talmente idiota pur di non starci insieme.

Comunque la nostra eroina mentre lavora in una filiale di LeoryMerlin incontra MrTestosterone che fa la spesa: nastri isolanti, cavi, cose per il bricolage, Il fatto che un miliardario vada dal ferramenta mi ha lasciato un po' perplesso ma fa niente. Una parola tira l'altra ed ecco che rimediano un appuntamento. Ovviamente pure qui abbiamo sguardi ingravidanti di lui e morsi di labbra di lei in eccesso.

In questo appuntamento ascolterete forse uno dei dialoghi più imbarazzanti e squallidi che abbiate sentito; questa roba per voi è trasgressione? Giocare coi doppi sensi a sfondo sessuale? Parliamo di battute che io farei con i miei amici al venerdì sera, intervallate da gare di rutti e bestemmie quando entra una ragazza carina nel locale! Buon Dio, come potrebbe una roba del genere essere minimamente erotica?

Fatto sta che tutto sta andando a gonfie e vele, inizia a crearsi un'atmosfera intima, quando lui le chiede:"Ti piacciono i libri di Fabio Volo?" Lei risponde di sì e lui giustamente se ne va incazzato.

Lei ci rimane male e inizia a soffrire a tal punto che passa giornate a infilarsi in bocca la matita con scritto "GREY" .

Il film è pieno di allusioni sessuali, qui dimostra i problemi di larghezza di MrGrey

Una sera lei, la coinquilina gnocca e amici che sono già finiti nella Friendzone senza neanche passare dal via vanno in discoteca, ove accade uno dei clichè più classici di sempre. Gesuina si ubriaca e telefona a MrGray, il quale si sta facendo beatamente i cazzi suoi ma appena capisce che la tipa è ubriaca e probabilmente disinibita si fionda nel locale e se la porta a casa, senza star troppo a badare che lei sia svenuta, quindi incosciente e quindi non consenziente. Perchè portarla a casa sua era troppo facile vero? Meglio portarla nell'albergo a 20 stelle dove hai la camera, spogliarla, metterla a letto e comprarle vestiti nuovi.

Puoi ostentare la tua ricchezza caro il mio Grey, ma non potrai nascondere la tua inettitudine nel recitare.

Comunque, la tizia si sveglia e appena vede che si trova in una suite d'hotel mentre un miliardario fa allusioni sessuali su di lei si morde il labbro. Lui si spoglia e le dice che i suoi vestiti erano sporchi e che ha mandato il suo autista a prenderne di nuovi. Alla visuale di addominali scolpiti, lei consiglia di cambiare anche le lenzuola del letto dove è seduta.

Sembrano lìlì che forse si combina qualcosa ma niente, i due sono troppo imbranati. Giusto un limone duro in ascensore che dura un microsecondo.

Ah, questa tizia, prima di svenire, aveva vomitato l'anima e non si è mai lavata i denti...non è più così sensuale la cosa, vero?


Arrivati a casa di lei, vediamo la bionda e il fratello di Grey che copulano fortissimo, a dimostrazione del fatto che il primo con le donne ci sà davvero fare; uno ha una tipa disinibita e aperta, l'altro ha quella che si morde il labbro.

E Grey MUTO!

Galvanizzato da questa scena, Grey invita Gesuina sul suo elicottero e vanno a Seattle...perchè per ostentare il possesso di un elicottero è necessario andare a Seattle dicono.

Arrivano sopra questo enorme grattacielo ed entrano nell'attico del cardinal Bertone. Tutto è perfetto, la notte di fuoco è assicurata MA, prima di procedere, Gesuina deve firmare un contratto manco fossero i termini e le condizioni di iTunes.

Questo perchè MrGrey è un sadico bastardo dominatore a cui piace il sadomaso.

La manfrina dell'elicottero, i soldi, i regali, la casa, erano solo benefit per indorare la pillola alla povera ragazza che scopre l'amara verità; Gesuina viene portata nella camera in cui ci sono tutti gli attrezzi del mestiere, che qui vengono descritti quasi come armi di distruzioni di massa.

Ok, ok ecco quella vera

Fa tanto Dungeon and Dragons

E lei, dopo aver scoperto questo fatto piuttosto inquietante, rimane lì a fissare, a fare domande cretine ottenendo risposte ancora più cretine, del tipo

"Se non volessi essere brutalmente picchiata, legata e umiliata, potremmo stare lo stesso insieme?"
"No perchè è l'unico rapporto che posso avere"

Ma bafangule.

Ad ogni modo, lei lo ama così tanto però insomma, lei ha un po' paura della cosa ma lui non si smuove. Perchè il sogno di ogni donna, a ben vedere, è quello di farsi sbattere e dominare da un tizio sconosciuto (ricordo che questi due avranno parlato sì e no per 40 minuti diluiti in tre giorni) pieno di soldi.

W il mondo Femminista che si è duramente scagliato contro questo Film....ah no, scusate, mi sono confuso con il Trono di Spade.

Ma ecco, il colpo di scena! (#credici)

Gesuina è vergine!!!! Incredibile amici! Una ragazza così normale, che si veste male e goffa come voi spettatrici è vergine perchè lei aspettava il VERO amore!

E MrGrey, sconvolto dalla notizia, si eccita e, dopo 40minuti di film, ecco le tante famigerate scene di sesso semi esplicito (qualche natica e qualche capezzolo random) che una volta viste ho rivalutato termini come: "il film erotico più atteso dell'anno". Ovviamente per lei è la cosa più bella e fantastica mai provata prima, lui è quello giusto, chissà quanto ammonta il suo conto in banca.

Dopo aver fatto all'ammmore, MrGrey suona il piano. Trovate voi il collegamento fra le due cose. Che lui abbia un lato umano in fondo? Che suonare il piano sia erogeno?
C'è chi in effetti trova eccitante vedere qualcuno suonare il piano ma, Gesù, questa scena non ha senso!

Gesuina si morde il labbro e dà libero sfogo alle sue pulsazioni sessuali dopo anni di letture di Jane Austen e altre scene di sesso ancor meno esplicito seguono quelle di prima.

Vengono interrotti però dalla mamma di lui che entra in casa ma ovviamente non li sgama sul fatto; non mi stupirei se nella testa di quell'uomo ci fosse un'immagine di un threesome.

Ora, la seconda parte del film, ve la posso riassumere molto ma molto più velocemente di questa.

Gesuina ora che ha l'imene rotto, diventa molto più felice e sicura di sè, ma c'è ancora quella piccola cosa del fidanzato sadico bastardo dominatore. Lei vuole essere felice, lui vuole picchiarla.

Fatti qualche domanda ragazza!

Scene di un certo livello

Lui vuole, esige quel rapporto perchè...boh, è un sadico bastardo dominatore appunto, ma lei non lo capisce.

Ogni tanto fanno sesso, lei quando lo fanno è felice, lui un po' meno perchè appena i rapporti finiscono, prende e se ne va. E lei lo cerca lo stesso!


Ah, il potere dei soldi dell'amore.

Giuro, continuo a chiedermi ancora adesso come abbia fatto un film come questo a fare così tanti soldi.

Avviamoci verso la conclusione.

Lui si fa sempre più insistente, lei vuole tempo.
Lui continua a parlare del contratto, lei va a trovare quella stronza di sua madre fuori città.
Lui la segue e si fa conoscere dalla madre di lei.

Ragazzo mio, sarai anche pieno di soldi, ma lo stalking verso una persona è un reato! Anche se lo fai a una persona con cui sei andato a letto!

E niente, lui continua a insistere su questo cazzo di contratto e lei sbotta: "perchè mi vuoi fare del male?"

Dopo giorni interi fare una domanda del genere è sinonimo di lungimiranza. Un applauso per la protagonista!

Lui risponde: "perchè ho 50 sfumature di perversione"...

... apparentemente "mi procuro degli orgasmi picchiando la gente" sembrava un po' brutto, ecco.

E lei acconsente a provare la sala delle torture.

Viene presa a frustate sulle chiappe, la cosa le fa male perchè lui le procura dolore fisico e quindi è triste.

O santo Dio, veramente? Cioè ha passato GIORNI INTERI a dirti questa cosa e adesso realizzi finalmente che questo è un sadico bastardo dominatore? Ma quanto puoi essere stupida?

Lei rimane lì a dormire da lui nonostante tutto, per mandare all'aria l'ultimo briciolo di logica che poteva avere il film e, il giorno dopo, lo abbandona.


Ora.

Un appello al pubblico femminile: veramente è piaciuto un film del genere? Come è stato possibile?

Ovviamente è un "voi" generico perchè chiunque con un filo di materia grigia in testa avrebbe preferito una gita al museo delle ciocche di capelli piuttosto che guardarsi questo obrobrio, uomo o donna che sia.

Ma i dati parlano di un successo mondiale, e il pubblico femminile è quello che ha apprezzato di più.

Plotoni di femministe urlano e sbraitano per portare la figura della donna allo stesso livello di quella dell'uomo, come è giusto che sia!

Ma qui abbiamo esattamente l'opposto! L'uomo dominatore, l'uomo che "compra" la donna con regali, macchine e quant'altro e che picchia, boia mondo, picchia la protagonista! La quale rimane passiva salvo le ultime scene.

Sono solo bastate poche scene di sesso women friendly per tener buone sia le ragazze infoiate che casalinghe frustrate?

Voto: 0--

E ricordate

Lo strazio in una sola foto.